PŘIHLÁŠENÍ / REGISTRACE

Vtipy



Pouze registrovaní uživatelé mohou psát příspěvky do diskuze.

30.3.2018 (06:26)

Bolí vás záda?
Zkuste cementový welness pobyt.
Vlastně se nejedná o nic novýho, jako že jde o moderní verzi jisté čínské medicíny.
Věřte tomu,že ani jeden z těch, co jsou zazděni ve Velké čínské zdi, si na bolest zad nestěžuje.


25.2.2018 (13:29)


Ahoj, holky, co tu děláte?“
„Hrajeme Wimbledon.“
„Můžu si taky pinknout?“
„Ty ne, Ester!“


7.5.2017 (17:32)

Fidarka: Krutá realita.


7.5.2017 (15:20)

Říká mladý lékař staršímu kolegovi:

"Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“

Zkušenější lékař se usměje a říká:

"Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření.

Ožralovi, že z chlastu.

Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu.

U chcípáka na podvýživu.

Když v práci dře nebo je sportovec, tak to

prohlásíš za přetížení nebo přetrénování.

Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu.

Mladému, že jde o růstové problémy.

Starému, že je to ve stáří normální.

A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a

neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys

jinak měl ten čerstvý diplom.

Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně

mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího

dealera. Když přitom bude remcat, že mu minule po těch

prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš,

že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou

zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně

nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál.

Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od

druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš,

že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska

a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého."

Mladý:"No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?"

Zkušený:"No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra

a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické

a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi."

Mladý:"Ale co když se ho ani potom nezbavím?"

Zkušený: "V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných

vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to

náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít

jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby

tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu."

Mladý: "Díky za rady, nepochybně ze mne bude také výborný lékař."


12.2.2016 (16:07)

Jojo to jsou ty přeřeky...

- "Jak se vede?"

- "Ále... Budu se rozvádět..."

- "A proč?"

- "Ráno jsem se u snídaně přeřek..."

- "Přeřek?"

- "No jo... Chtěl jsem říct "Miláčku, mohla bys mi, prosím tě, uvařit kafe?"" a místo toho jsem řek

"Ty krávo stará, posrala jsi mi celej život..."



24.12.2015 (13:53)

Maminka se ptá synka: „Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka, nebo sestřičku?”

A syn na to: „Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!



22.12.2015 (22:06)

Syn s otcem jdou do ZOO.
„Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak divně čumí?“
„Ticho synu. Jsme teprve u pokladny.“


30.11.2015 (19:07)

Co dostane letos Iveta Bartošová k Vánocům?

Gotta.


30.11.2015 (14:35)

Běží nasranej zajíc po lese a potká medvěda...medvěd : Zajíčku?Proč jsi tak nasranej?...zajíček : Nech mě bejt ty kokote chlupatej...a zajíček běží dál ještě víc nasranej.Tak běží,běží,běží a potká lišku..liška : Zajíčku?Proč jsi tak nasranej?...zajíček : Nech mě bejt ty píčo zrzavá...a zajíček zase běží dál ještě víc nasranej...běží a najednou potká vílu...víla : Zajíčku...protože jsi tak nasranej a každému nadáváš tak ti splním jen 2 přání místo tří...tak mi řekni co si přeješ. ... Zajíček se tak zamyslí a řekne: Hromadu sraček! tak víla mávne hůlkou a najednou před zajíčkem megální kopa sraček... víla : A tvé druhé přání zajíčku? zajíček: No a teď si v tom vymáchej hubu ty pizdo průhledná !!


22.10.2015 (19:50)

Mladá absolventka humanitní fakulty v Praze začne pracovat v etno neziskovce „Afričan v tísni“. Píše domů, jak je to důležitá práce a jak ji všichni oceňují a chválí. Rodina na venkově pilně informuje celé okolí, jak se jejich dceři v tom velkém světě daří. Je na ni pyšná.

Jednoho dne dcera neziskovkářka pošle mamince krátkou zprávu:

„Mami, dostala jsem AIDS.“

Za týden maminka z venkova odepíše:

„Já se v těch Tvojich vyznamenáních a oceněních moc nevyznám, ale říkala jsem to sousedům a všichni Ti to moc přejí.“



17.10.2015 (15:04)

Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd. Ahmed se zamyslí a říká: "Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady." Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů. Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet. Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci "
programu o slučování rodin" přebírá do užívání. Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci. Blik! Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama, a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u řeký. Tak se ptá rybky, co to má bejt? Rybka mu odpovídá: "Jseš bílej, tak se koukej starat sám!"


14.10.2015 (19:11)

"Mama:
- Kde si sa flákala? Už je jedenásť hodín! Okamžite zobliecť a do postele!
Blondínka:
- Už zase?!"


11.10.2015 (15:45)

Víte jakej je rozdíl mezi psem a mužem?
Pes zůstává ženě věrný i po desíti letech a ani po těch desíti letech po ni nevyjede.


4.10.2015 (09:19)

Trochu lechtivé vtipy
https://www.youtube.com/watch?v=lZeKAbNeoa8


10.8.2015 (18:44)

Arabský synek se ptá svého otce:
"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."
Chvíle ticha. Poté opět:
"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."
"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."
"Tati?"
"Ano, synu?"
"A tati, nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno ?


1.6.2015 (20:49)

"NO to mě teda tak nasral, že o mě tvrdil, že jsem buzerant, až jsem ho praštil kabelkou tak silně až se mi zlomila rtěnka."


2.5.2015 (06:49)

Sedí dívka u psychologa a stěžuje si.
"Včera jsem měla rande. První rande s novým klukem. A on se mi pořád díval do očí. Má to znamenat, že mám malý prsa?"


28.3.2015 (07:11)

Potkají se dva kamarádi a ptá se jeden druhého.
"Ty vole jak se vede."
"Ale jsem čerstvě rozvedenej."
"Tak jak se ti to povedlu. Vždyť jsi měl spokojený manželství?"
"No to víš. Tchýně."
"No nekecej, vždyť si na ni nenechal dopustit."
"No právě a manželka nás přistihla."


23.3.2015 (19:29)


Desatero účinků slivovice na
chlapy
1. štamprla: přestane smrdět z huby
2. štamprla: přestane ozýbat v nohy
3. štamprla: přestane bolet břuch
4. štamprla: přestanú sa třepat ruky
5. štamprla: přestanú tlačit škarbaly
6. štamprla: přestane sa mračit
7. štamprla: začne si zpívat
8. štamprla: začne mládnút
9. štamprla: začnú sa mu lúbit cuzí roby
10. štamprla: začne sa mu lúbit manželka

Pozor! Na roby to negdy působí opačně!

Slivovice? Vypadá jako voda, ale není to voda. Hřeje jako oheň, ale není to oheň. Tváří se jako přítel, ale bacha. Když je malý, rozveselí, když přeroste, praští s vámi o zem. Destilovaná radost i žal. Babylonsky rozvazuje jazyk, svazuje nohy. A zpívají i hluchoněmí. Zkrátka – demižón plný zázraků.



21.3.2015 (17:15)

Stěžuje si manželka:
"Ten můj manžel je vážně debil. Říkám mu, že když se naučil v pátek chodit do hospody, tak se v sobotu naučí prát prádlo. Hodil hadry do automatické pračky a zapnul ji. Povídám mu, jestli by tam neměl dát taky nějakej prášek a zachvíli ho vidím jít od pračky s krabičkou od acilpyrinu."


11.3.2015 (14:28)


Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky,
tak zašel k psychiatrovi, co s tím.
Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu
o asertivitě.
Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:
"Od včil, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a když ho sním, tak očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví žena.


6.3.2015 (09:48)

fidarka: Tak to je úžasný!


6.3.2015 (07:48)


Tati, chceš ťaj?

Jednou byla moje žena někde venku a já měl na starost synka. Bylo mu něco málo přes dva roky. K vánocům dostal dětskou čajovou soupravičku a rád si s ní hrál. Večer jsem seděl v obýváku, díval se na zprávy a syn mi donesl "čaj" - tedy samozřejmě ten umělohmotný šáleček a v něm nalitou vodu. Vypil jsem ji a říkal "mňam, ten čaj je ale dobrý!" Synek měl radost a nosil mi "čaj" co chvíli, vypil jsem těch šálků snad dvacet. Po zprávách manželka konečně dorazila domů a já ji hned zavolal, ať se jde podívat, jak máme šikovného syna. Řekl jsem si o čaj a za chvíli už syn cupital se šálkem. Já jsem ho vypil, synka jsem pochválil a díval se na ženu, co tomu říká. Stála opřená o futra, dívala se na mě a naprosto s klidem suše řekla: "Hele, a napadlo tě, že jediné místo, kam dosáhne a kde může vzít vodu, je záchod?"


24.2.2015 (18:42)

dracek4: jo to je dobrý.


24.2.2015 (18:10)

Tak tohle mě dostalo! to je aspoň reklama!
https://www.youtube.com/watch?v=YF_PniGzwG4


17.2.2015 (11:31)

Vtip

Volá pán na recepci.
,,Poslal jsem Vám postel"
Jéé děkujeme.
,,No plosím "


10.2.2015 (20:55)

Pojmenování "žárovka" je ve skutečnosti jedním velkým omylem! http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Pohlcova%C4%8D_tmy


21.1.2015 (19:34)

V jedné obci na Vlašimsku pokáral pan páter věřící, že do kasičky nemají vhazovat kovové mince. To cinká a ruší posvátnost kostelního ticha.


3.1.2015 (23:24)

Sešlo se deset kamarádek. Ale nic si neřekly, protože přišly všechny.


3.1.2015 (12:41)


Show Jana Krause - Sex a Hulení

https://www.youtube.com/watch?v=Yt49fJQvZio


3.1.2015 (09:43)

Ivánku, kamaráde, můžeš mluvit?

https://www.youtube.com/watch?v=8D_HA8HtKcU


31.12.2014 (19:05)

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na pohlaví nerostou žádné chloupky."
"Doktor se zamyslí a ptá se:
Kolik máte roků?"
"26."
"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí lékař odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste."


31.12.2014 (14:41)

Když se chlap vyspí s vícero ženami tak je borec. Když to udělá žena tak je kurva. Proč je tomu tak ?

Protože. když jeden klíč otevře vícero zámků, tak je to univerzální super klíč.
Ale když jeden zámek otevřeš vícero klíči tak je to zámek na p..u.


30.12.2014 (15:13)

Jakej je rozdíl mezi záchodem a knihovnou?
V knihovně nacházíme díla našich předků.


29.12.2014 (09:59)

Tak si dáme jeden novoroční:
"Pane doktotore, kterej prst mám teda zlomenej."
"No přece ten, kterej vám po výbuchu dělobuchu zůstal."



18.12.2014 (19:09)

Co dělá lenochod, když hoří les?

Hoří taky.


17.12.2014 (20:43)

Může mi někdo říci, proč se nosí kozačky na nohách?



23.11.2014 (09:19)

Přijde doktor na kontrolu do blázince. Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.
Doktor se ho ptá: "Co to děláte?
On odpoví: "Jedu s kamionem do Španělska."
Na pravé posteli leží další pacient a ten si pod peřinou honí péro.
Doktor se ho ptá: "A co vy to děláte?"
On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou !!!!


22.11.2014 (23:05)

Cikán luští křížovku a čte: "Černý pták na tři" Chvíli přemýšlí a pak napíše: MŮJ.


22.11.2014 (23:05)

Dežo číta v novinách:
“Hladá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach
prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie.”
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
“Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?”


22.11.2014 (23:04)

Jdou dva cikáni přes stavbu a spadnou do vápna.
První řekne: “Ty vóle, co budéme dělat?”
Druhý: “Ty vóle, si chvíli bílej a už by si chtěl pracóvat.”



21.11.2014 (18:38)




20.11.2014 (20:13)

Tajhle přijde pán k zubařovi, sedne si teda do toho kžesla a otevře ústa.
pán doktor se podiví a říká si." Tohle je ale spokojenej zákazník."
Připraví si propriety včetně vrtačky, nakloní se nad pacienta. Najednou něco ucítí v rozjroku,"
"Ale pane paciente, přece mě nebudete drežet při zákoku za varlata?" podíví se Pan doktor.
Na čež mu pacient odpoví "Nebudeme si přece vytvářwt vzájemnou bolest pane doktore, že ne?


19.11.2014 (06:28)


Soulož na Mrazíka

Soulož na Mrazíka je, když zavřeš v zimě manželku na balkon a jebeš na ni


18.11.2014 (19:51)


Sára leží na smrtelné posteli,
David, její manžel je u ní a ona mu říká: "Musím se ti k něčemu přiznat. Náš syn, Izák, není tvůj."
"A čí je?"
"Starostův."
"Takový fešák a přetáhl by tak škaredou babu, jako jsi ty?!"
"Já jsem mu za to zaplatila."
"A kde jsi na to vzala peníze?"
"Z tvého konta."
"No, tak potom neříkej, že není můj!"


15.11.2014 (04:59)

Co je to věrnost. Pouze nedostatek kvalitních příležitostí.


25.10.2014 (15:44)

Znáte novou somálskou lidovou? ???
"Pějme píseň dokola, dokola, než nás skosí ebola, ebola, la... "



23.10.2014 (08:18)


Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.

Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, změnit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.

Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.

Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře.

Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:

Copak jsi mě neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let!!!

A Bůh odpoví:

Ty krávo, přísahám, že jsem tě fakt nepoznal ...


22.10.2014 (03:47)

Poslední slova spolujezdce při průjezdu křižovatkou:
"To stihnem."


8.9.2014 (22:11)

Do naší továrny jak ulité!


8.9.2014 (13:12)


Potkaji se žraloci a povídají ,já jsem sežral Rusa a ten byl tak slitej ,že jsem se ještě se 4 dny motal.No co já jsem sežral Američana ten byl plné hamburrů ,že jsem to travil celé týden,třetí no to jste měli dobrý ,já sežral blondýnu a ta byla tak dutá ,že jsem se nemohl 3 dny potopit


7.9.2014 (07:40)

Příjde pan Novák k doktorovi a říká.
"Pane doktore, mě už vám tak nějak nechce stát a já bych tak rád potěšil svoji manželku."
"Snadná pomoc. Tady vám předepíšu jistý tabletky a užívejte je pravidelně. Akorát. Pane Novák. Prosím vás. Dávejte si jednou denně pouze půlku."
Pan Novák příjde domů a pižlá tabletku vejpůj kuchyňským nožem. Konečně se mu to povede , ale druhá půlka odskočí k papouškovi do klece. Papoušek okamžitě polkne a pan Novák zmatkuje, co s tím. Okomžitě bere papouška k doktorovi, kde mu vysvětlí o co jde.
"To je normální pane Novák. To se občas stává. Dejte papouška na hodinu do mrazáku a ono ho to přejde."
Jde pan Novák domů, otevře mrazák a strčí do něj papouška. Po hodině příjde otevře mrazák a vyndá papoučka a ten povídá
"Kurva, to byla ale pakárna. Jenom půl hodiny mi trvalo, než jsem roztáhnul tomu zmrzlýmu kuřeti nohy."


5.9.2014 (02:48)

Když někdo zemře,tak o tom neví...ale pro ostatní je to těžké!

To samé platí,když je někdo DEBIL!!!


16.8.2014 (08:51)

Tak tohle není vtip, ale skutečnost. Dělejte si poblíž kuchyně, která dodává jídlo kamkoliv a přijímá polotovary odkud koliv. Ale takhle vznikak vtipy. Kolega zničehož nic zahlásil, "Tenhle řidič má kozi" a domyslete si sami co se mohlo dít dál. Ale neojeli jsme ji ani jeden, i když ten řidič byla moc pěkná.


16.8.2014 (08:39)

Tak tady bych měl já historku, jak jsme v deset večer bez osvětlení hráli čtyřhru v lýným tenise. Ten míček byl snad línější než naše zpomalený opilecký reakce a vtý tmě jsme se snad víc pomlátili pálkama, než něco zahráli.


11.8.2014 (14:43)

Trochu mi to připomíná historku s jedním mím kamarádem,bývalým hokejovým brankařem.Notně skaleni jsme v restauraci sledovali hokejový zápas a on hodně kritizoval výkon golmana
.Načeš se dostal do debaty s jiným známým,který chytá za nějaký Benešovský podnik sranda ligu.A ten mu povídá : Teď už jsi tak vypitej,že chytíš hovno.No slovo dalo slovo a že mu půjčí výstroj a půjdem k nim před garáž a že mu dá z pěti střel pět golu.Bylo asi deset večer,tma jak v prdeli.Nakoupili jsme zásoby chlastu a vyrazili.Kamarád se v garáži nasoukal do výstroje,včetně suspenzoru,a betonů a když docházelo na lapačku tak prej,že on chytal v obráceném gardu.Tak že teda do vyrážečky levou nějak dostane,ale s lapačkou je to v kelu.No tak prej,povídá vykonavatel střelby,já ti budu střílet na vyrážečku,i tak hovno chytíš.Tak slovo dalo slovo.Ještě vytáhl nějakou sololitovou desku,aby se mu lépe golfovalo,kamarád se v improvizované výstroji postavil do půlky vrat garáže a šlo se na věc.První střela,nápřah jak sviň,mrda jak hrom a samozřejmě tam,kde je v normálním gardu vyrážečka,dnes však lapačka.Kamarád,ve kterém opravdu ještě zbyla dávka golmanství vystřelil ruku bez lapačky a ránu vyrazil kostí pod bříškem palce.Ta ovšem nevydržela,takže jsme ho skučícího ale vítězného svlékly z výstroje a předali manželce,která ho po řádném proprání žrádla odvezla na pohotovost,kde dostal znova(ještě že jen to)příšerně vynadáno,že chlastá a pak si způsobuje úrazy.


10.8.2014 (07:51)

Magua: K večeru jsem zjistil, že skáču na trampolíně a údajně jsem sjel dvakrát i nafukovací hrad.



9.8.2014 (20:55)

Eicherik: To je moc pěkné, cos napsal. Teda myslím ten koment, kde píšeš, že by bylo smutné, kdybychom se nenáviděli. Já vtip taky v nadsázce pochopil a též chtěl něco vtipného odepsat, jelikož bydlím od Sekerssona cca 10 km, ale nic mě nenapadlo. Včera jsem dostal chuť na zelenou, tak jsem si po obědě trochu dal. K večeru jsem zjistil, že skáču na trampolíně a údajně jsem sjel dvakrát i nafukovací hrad.


9.8.2014 (10:35)

Jsem rád, že mě nikdo za ten vtip o Ostravě nenadával a nepsal nenávistné zprávy. Byl to jen fór a silná nadsázka. Celej svět je rozesranej a tak by bylo smutné, kdyby jsme se i mi mezi sebou nenáviděli.


7.8.2014 (20:57)

sekersson:


7.8.2014 (20:08)

to Eicherik: No já nevím, ale co tak jezdím po republice a poslouchám, jak se kde mluví, připadá mi, že u nás na severní Moravě se ta spisovná čeština kurví asi nejmíň! Když slyším mluvit někoho z Čech, tak mám pocit, že jsem vlezl do baru u Modré Ústřice! A práce tu máme náhodou docela dost, tak si dělejte prdel z někoho jiného!!!


6.8.2014 (20:09)

Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec umí česky a má práci.


29.6.2014 (17:16)

Ptá se paní učitelka dětí:
"Ták děti, copak vám dává slepička?"
"Vajíííííčka." zní sborově
"Správně. A co pak vám dává ovečka?"
"Vlllnůůů."
"Správně, A copak vám dává kráva?"
"Domácí úúúúkolyyyy."


25.6.2014 (19:36)

Paní měla dvě kotátka, a aby se jí nepletly, tak jedno pojmenovala Mourek a druhé utopila.


25.6.2014 (19:12)

VW Crafter vs HammerFall: Test 1 - https://www.youtube.com/watch?v=jHGNd4fDxBE


23.6.2014 (18:16)

Matka uklízí u syna v pokojíčku a najednou z pod postele koštětem vymete pouta, bičíky a důtky. Zalekne se a volá otce:
"Hele pojď se podívat co jsem našla. Co s tím naším mladým budeme dělat?"
Otec se udiveně podívá a pronese:
"Tak myslím, že výprask je docela bezpředmětný."


22.6.2014 (21:07)

Tohle mě úplně odbouralo.

http://www.navratdoreality.cz/?p=view&id=19758


3.6.2014 (15:26)

Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel.
Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose.
Dívka, celkem vyděšená, se ptala: "K čemu tu špunty a ten kolíček?"
Stařík odpověděl: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy


3.6.2014 (15:24)

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu ale řekne:
"Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči."
Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, dá ho do počítače a hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru, na kterém stojí:
"Mate tenisovy loket. Namacejte si ho v horke vode. Kloub nenamahejte. Zlepseni do dvou tydnu."
Chlápek je spokojen, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavarovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a po chvíli onanování i vzorek ejakulátu. Všechno smíchá, donese do lekárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsáno:
"Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu. Vas pes ma blechy, umyjte ho v samponu proti blecham. Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii. Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovy loket nikdy nezahoji!"



3.6.2014 (12:36)

Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do obchodu, a pořád se nevrací!
Policajt: Jak je vaše paní stará?
M: To přesně nevím … třicet... pět??
P: A jak je vysoká?
M: No … je menší než já....
P: Štíhlá - silnější?
M: Asi tak - akorát.
P: Barva očí? Vlasů?
M: Barva očí … to nedovedu přesně popsat. A barvu vlasů má podle ročního období a módy.
P: A co měla na sobě?
M: Asi … džíny?? Tričko??
P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?
M: Jela autem! SPZ AA-1234, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno s kovovým rámem, 18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická převodovka s možností tipronic do polohy manualu…LED světla pro všechny polohy, jemňoučký škrábanec na levém předním nárazníku a odřeninka 0,5x1 cm na předním disku...



22.5.2014 (20:06)

Novic nastupuje do kláštera a otec představený ho provádí po areálu. "Zde synu máme kuchyni, zde se modlíme, zde máme své komůrky a nyní ti ukáži náš sklep." Ve sklepě je obrovský sud a z něho kouká zadek. Novic se ptá, "co to má znamenat otče?" Víš, synu, na každého příjdou temné pudy a když už neví co s tím, jde do sklepa a zde si uleví. I ty můžeš využít této možnosti, mimo středy a neděle. Proč zrovna v tyto dny otče?. V neděli se všichni postíme a ve středu máš službu v sudu ty, milý synu.


4.5.2014 (19:57)

Na sjezdu feministek v San Francisku vystoupila jedna Američanka s tímto:
"Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet.
Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet".

Přidala se Němka:
"To já jsem přestala uklízet a prát prádlo. Týden nevidím nic a po
týdnu, ejhle, muž začal uklízet a dokonce prát"

Nakonec vystoupila Češka:
"Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit......
První týden nevidím nic, druhy týden nevidím nic, třetí
týden trochu na levé oko" !!!



28.4.2014 (13:13)

Dvě kamarádky umřou a potkají se v nebi..
Když už jsou spolu, jedna se vyptává té druhé:
Jak jsi vlastně zemřela..?
Zmrzla jsem, odpovídá druhá..
A bolí to..?
Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, potom tě začnou bolet
prsty a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky...
No co ti budu povídat, hrozná smrt.. A co ty, jak jsi zemřela.?
No tak já jsem dostala infarkt.
A to jak?
Tak to ti teda povím - Myslela jsem si, že mě manžel podvádí, tak
jsem se dříve vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně koukat na
televizi. Běžím do garáže, no nenašla jsem nikoho, tak jdu do prvníh poschodí
a zase nikdo ,rychle běžím do druhého a taky nikdo. No a jak jsem scházela
dolů po schodech z radosti, že mi manžel není nevěrný jsem dostala
infark a umřela jsem...
Ty si ale fakt blbá, kdyby ses koukla do mrazáku, ještě bychom byly obě naživu!!


27.4.2014 (09:40)

tak tos poďál


26.4.2014 (19:45)

Vědci tvrdí,že lidský organismus roste jen 25 let.Ale břicho a prdel o tom asi neví


26.4.2014 (07:42)

Běhá trpaslíček s malou lucerničkou po Moskvě, do každého koutku posvítí.
"Co hledáš drobečku", ptají se lidé.
"Hledám poctivost", vysvětluje trpaslíček.
"To tady nehledáš dobře, to víš ten Putin, zkus to v Americe.
Ta je vzorem všech ctností".
Běhá trpaslíček s malou lucerničkou po New Yorku,do každého koutku posvítí.
"Co hledáš drobečku?" ptají se lidé.
"Hledám poctivost," vysvětluje trpaslíček.
"To tady nehledáš dobře, to víš ten Obama, zkus to v Česku. To je vzorem
všech ctností, mají tam svobodu, demokracii, láska a pravda tam zvítězila."
Běhá trpaslíček se smutnou tvářičkou po Praze, do každého koutku nahlídne.
"Co hledáš drobečku?" ptají se lidé.
"Ale, měl jsem takovou malou lucerničku......" vysvětluje trpaslíček


24.4.2014 (12:13)

Jeden posvatební

Den po svatbě manžel povídá manželce:

" Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi."

"Povídej, drahý."

"Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?"

"Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!"


24.4.2014 (12:00)

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena, a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam dítě porodila.
Ale sestřička se zeptala:"Jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?"Doktor jí odpověděl: "Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety".Postarám se o všechny výdaje.
Nevědíc, co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne telefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím."
Doktor jí odpovídá: "Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to."Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice.
Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat? Manželka vzala pohlednici a přečetla..!
"Špagety,Špagety,Špagety,Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez !"


16.4.2014 (20:11)

Objevil hladový bezdomovec v popelnici použitý prezervativ a povídá druhém: "Člověče, našel jsem v popelnici také fajné střívko a ještě tam trochu bylo.."


16.4.2014 (19:31)

Jak se dá ještě na poslední chvíli OMLÁDNOUT

Dědek s babkou příjdou k doktorovi, aby jim něco předepsal, že chtějí omládnout? Po dlouhém naléhání a uplácení jim doktor, aby se jich zbavil, předepíše Šaratici. Tak si sednou s tou Šaraticí v parku na lavičku, popíjejí a čekají, až omládnou. Po chvilce pití to na babku příjde, tak odběhne do křoví, když se vrátí, tak říká dědkovi:“ Dědku,viděls, já jsem běžela jak šestnáctka“, a dědek na to říká: " no, a já jsem se zesral jak dvouletej".


3.4.2014 (19:58)

Jak se řekne rusky Aljaška?

Ice Krym.


25.3.2014 (18:16)

Potkají se dva známí:
Ahoj,jak žiješ?
Dobře,nemůžu si stěžovat.Mám skvělou práci.
Představ si ,mám pod sebou přes 500 lidí!
Hmmm,to Ti teda zavidím,a co vlastně děláš?
Sekám trávu na hřbitově.


25.3.2014 (18:15)

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.Co se ti stalo?,ptá se ho .Já jsem se ztratil.No to nic,chlácholí ho,a svoji adresu znáš?
Znám: Franta zavináč,seznam tečka cezet



25.3.2014 (18:13)

Bylo, nebylo. "Včera jezdil po Brně v rámci volební prezidentské kampaně Karel Schwarzenberg šalinou a při vystupování před ním upadla na zem jedna starší paní. Kníže se sehnul, pomohl paní na nohy a ještě jí i oprášil kabát. Potom k ní prohodil:" Dnes jsem pomohl já vám, příště pomůžete vy mě svým hlasem ve volbách". Paní se na něj podívala a odpověděla: "Milý pane, já jsem upadla na prdel, ne na hlavu"!


15.3.2014 (21:29)

Z důvodu stoupajícího alkoholismu v České Republice a vzhledem k nekončícím problémům s metanolem rozhodla vláda, že od 1.března budou v naší vlasti jen tři hospody.

Jedna v Praze, jedna v Plzni a nad Moravou se postaví střecha


13.3.2014 (19:29)

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako ho*** .."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."


10.3.2014 (21:23)

Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou."Co to tu vyvádíte dědku za provokaci!" - zahřímal ohvězdičkovaný velitel."Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého režimu 2 housky a mlíko a teď přemýšlím kde sehnat ještě 3 koruny abych se mohl jít vysrat."


5.3.2014 (09:09)

Bohata americanka dala inzerat, že kto s nou vydrzi 15 cisel za sebou,tomu vyplati 400 000 dolarov.
Traja americania, jeden kanadan a aj francuz odpadli po 5 cisle. Inzerat sa dostal do usi Janovi z vychodneho Slovenska, ta prihlasil sa a vycestoval za nou.Idu na vec, Jančo na nu skocil jak bujak a pare ju ostošest.
Americanka si robi na stenu ciarku po kazdom cisle, aby sa nepomylila.
Pri 9 cisle,uz zacina mat obavu, ze Jančo to zvladne, ta robi ciarku len za kazde druhe cislo.
Jančo sebe to všimnul, a skriči na nu...
"Ty pocuj, ZATO ŽE OJEBUJEŠ, IDZEME OD ZAČATKU !!!


3.3.2014 (12:39)

Ivan Mládek - SUPERVTIPNÁ veršovaná scénka z příhraničního bordelu
http://www.youtube.com/watch?v=d3PEtQgymzE


21.2.2014 (08:58)


Test
Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Pepíčku?"
Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny. Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Pepa: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Pepa (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Pepa: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Pepa: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné."



20.2.2014 (14:06)


Jedna příhoda z gynekologické prohlídky

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku. Nečekaně sestřička volala, že jsem byla přesunuta na ten den ráno v 9.30hod.
Jelikož cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času nazbyt.
Jako většina žen v těchto případech, i já si velmi potrpím na hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu mít šanci.
Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník, co ležel vedle umyvadla, umyla jsem se jím tam dole, aby jsem byla tak nějak prezentovatelná,
hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na sebe a utíkala k autu. V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř.
Jak to už bývá, vyhupla jsem na stůl, otočila tvář na druhu stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde.
Proto mě trochu překvapilo, když gynekolog pronesl: "Dnes jsme si dali na sobě extra záležet, že ano?" Neodpověděla jsem.
Zbytek dne proběhl jako vždy. Když přišla moje 7-roční dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: "Mami, kde je můj ručník?"
Říkám jí: "Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý." Ona na to: "Ne, potřebuji ten, co tu byl dnes ráno - schovala jsem si do něj všechny svoje třpytky


17.2.2014 (18:40)

Tři zelené světýlka na střeše, co to je?.. Kocour dupe kočku a jedno oko má přivřené!


10.2.2014 (18:33)

"A chcete k těm třem kondomům i igelitovou tašku?"
"Ne, nechci. Tak hnusná zase není."


6.2.2014 (19:23)

UPŘESNĚNÍ č. 166 Z VATIKÁNU
Oznamujeme všem ženám, které při milování vykřikují "Ó mů Bože!", "Můj Bože!", "Bože" , že toto v žádném případě nelze považovat za modlitbu.


4.2.2014 (19:24)

Přijde milý za svou milou a na hlavu ji vyleje kyselinu. Poté se usměje a pošeptá ji do ouška:
"Miluju, když máš rozpuštěný vlasy."


24.1.2014 (12:01)

Potká farář Aničku a ptá se jí:
"Tak co Aničko,jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři.
"Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte ?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka pak ještě dvě."

"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku !"


23.1.2014 (18:02)

Přijde si pán pro manželku do nemocnice a pan doktor mu pobídá: "Máme malej problém. Prohodili se nám karty dvou pacientek a teď nevíme, jestli má vaše žena AIDS nebo Alzheimera."

"No a jako můžete mi teda říci, co mám jako dělat já?"

"Tak na vašem místě bych vyvezl manželku někam za město, tam ji vysadil a pokud se vám vrátí domů, tak bych s ní rozhodně nespal."


21.1.2014 (05:10)

Dcera volá své mamince:
"Mami, zase se se mnou hádal. Už to nevydržím. Přijdu bydlet k tobě."
Maminka odpovídá:
"Ne ne, miláčku. On musí zaplatit za svoje chyby! Já přijdu bydlet k vám."


16.1.2014 (14:44)

Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo má lepší hospody.
Němec se chlubí: „U nás, když jste štamgast, máte první pivo zadarmo!”
„To nic není,” říká Polák. „U nás, když vypijete deset panáků, máte pak už každý druhý zadarmo!”
Čech se jen zasměje: „U nás přijdete do úplně cizí hospody, kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste vožralí, a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!”
„Hele, tak to snad trošku přeháníš,” komentují to oba oponenti. „Tobě se to snad někdy už stalo?”
„No, mně přímo ne, ale ségře...”



Volná diskuze | Hard Music Base

O NÁS
PRAVIDLA
KONTAKT


© 2008-2022. Částečné nebo úplné kopírování materiálů je možné pouze se svolením HardMusicBase.cz a odkazem na zdroj.

TOPlist